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Le nouveau Satan est arrivé ! par Denis Blémont-Cerli

Denis pop art deux Bon, un titre pareil, c’est vrai, ça vous fait penser immédiatement à quelqu’un qui passe sans cesse à la télé, pour ne pas dire qu’il est la télé… En plus, ce « S » de Satan fait immédiatement  penser à lui mais vous avez tort, je ne vais pas parler de « S ». Déjà que c’est à présent le mot le plus utilisé de la langue française, il ne s’agirait pas que j’en rajoute encore une couche moi aussi.

Denis aout5b Je recentre donc le sujet…

Il y a des jours comme ça où tous les emmerdements me tombent sur le bec en même temps. Je résume pour faire simple : c’était samedi, soudain plus de courant. Patrata, et moi qui sortait de la douche avec mes cheveux mouillés, pas moyen de les sécher. En outre il faisait froid vu qu’on est un peu en hiver au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué. Je me mets à l’affût de cette subite panne et constate avec frayeur (j’aurai pu employer « effroi » mais je ne le sentais pas dans le contexte de la phrase) que c’est tout mon immeuble qui est sans courant. Alors je sors dans le couloir les cheveux mouillés et je m’enquiers auprès de la rumeur publique des voisins de quoi et du comment…

– C’est le tuyau de l’égout qui a explosé dans les caves noyant l’arrivée générale de l’électricité, me dit Alex le voisin en regardant mes cheveux mouillés. (les faits sont têtus et mes cheveux pas prêts d’être secs).

Non seulement on était sans électricité mais en plus on ne pouvait plus se servir de l’eau ni des toilettes et surtout c’était le week-end. Je ne sais pas si vous êtes déjà tombé en panne pendant un de ces jours sacrés qui délimitent nos semaines mais si votre réponse est négative, n’essayez jamais, gardez donc vos pannes pour les jours compris entre lundi et le vendredi matin, pas plus.

J’ai eu tort de ne pas appeler Sarkozy car il aurait réglé ça en trois secondes, parce qu’on est resté comme ça jusqu’au lundi ! Sauf que des gros dégueulasses ne se sont pas gênés pour faire quand même dans leurs toilettes et que tout ça aboutissait dans nos caves ! Vous voyiez le tableau ? Vous sentez l’odeur ? Ah ! on a passé un bon week-end ! À côté de notre tragédie les épreuves de Koh-Lanta, c’est la bibliothèque rose…

Finalement le lundi arrive et ça déclenche le plan ORSEC inespéré. On voit survenir d’abord le camion des vidangeurs puis le plombier avec sa camionnette et enfin l’électricien. Je ne m’étreindrais pas sur le temps qu’ils ont mis pour nous sortir de la mouise mais enfin, ils y sont arrivés…

Et le pourquoi de ces déboires ?

L’HUILE DE PALME ! Oui vous avez bien lu, un peu d’huile de palme a suffi pour plonger un immeuble dans la pire altération de tous les temps.

Un finaud avait juste jeté l’huile de palme de sa friteuse encore chaude dans les WC, au fur à mesure de sa progression dans les tuyaux elle a commencé à se figer et arrivée à un coude : Paf ! elle a tout bloqué la garce. Après il a fallu nettoyer les caves, l’horreur ! Et présentement on attend les factures de ces messieurs…

Et maintenant une question. Quel est le troisième plus important producteur d’émissions de carbone après les États-Unis et la Chine ?

Réponse : l’Indonésie… eh oui !

L’Indonésie a massivement déboisé, en la brûlant, la plus grande partie de sa forêt équatoriale, en rejetant des quantités énormes de dioxyde de carbone dans l’atmosphère pour planter des millions de palmiers à huile.

À cause de son très faible coût, l’huile de palme est de plus en plus utilisée dans une grande variété de produits : céréales, margarine, crème glacée, biscuiteries, pains industriels, barres chocolatées et Greenpeace accuse notamment les géants mondiaux de l'industrie tels Unilever, Nestlé et Procter & Gamble, principaux acheteurs de l’huile de palme indonésienne.

L'huile de palme étant surtout de la graisse saturée solide (45% de graisses saturées, alors que l'huile d'olive n'en a que 15%) elle est dangereuse pour la santé.

En outre l’Europe importe déjà de l’huile de palme d’Indonésie pour produire une grande partie du biodiesel consommé dans nos bagnoles. Or, ce biocarburant favorise les OGM, les pesticides et participent grandement au réchauffement climatique via la déforestation. Le rêve vert est devenu un effrayant cauchemar écologique !

Elle bouche les chiottes, pollue l’air qu’on respire, détruit les forêts et notre santé ! L’huile de palme c’est le nouveau Satan !

* Retrouver Arlette Shleifer dans Trace, Figure, Passage ,  Michel Moretti dans Mal Chronique, Elèna Piacentini dans Elénarration, Thierry Venturini dans L'effet Venturini et Denis Blémont-Cerli dans Homo machinus sempre emmerdae

Commentaires

denis

Huile de palme : une catastrophe écologique planétaire

pour en savoir, plus voir ce site:
http://www.futura-sciences.com/fr/news/t/developpement-durable-1/d/huile-de-palme-une-catastrophe-ecologique-planetaire_13869/

Jean-Paul

Le petit Satan veut palmer vos têtes pour y passer le fil de sa pensée nauséabonde et construire une société palmiséquée ou chacun se disputera la palme du mal. Pour ceux que cela constipe,après l'huile de palme, il propose, en qualité de chanoine de l'église apostolique romaine, une cure de celle de Palma-christi, communément appelée huile de ricin... Mets de l'huile, petit homme! lui chantent les démons.

jean's

Autre S : la France est devenue une république dictatoriale dirigée par un poseur de crottes, chaque crotte étant baptisée "réforme" . L'intérêt d'une crotte est de cacher l'odeur de celle de la veille. Mais quand le tas de crottes deviendra trop important, il faudra mettre un très gros pétard au milieu pour déboucher la tuyauterie. Et alors là, attention aux éclaboussures !!

michel

beurrrrkkkk ! suis content de te savoir sauf, propre et sec. Fait gaffe aux croisants, c'est plein d'huile de palme et j'te dis pas où ça se solidifie...

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