Contrairement aux
autres auteurs dont l’ego démesuré ne permet pas toujours de passer les
portes, l’auteur couillon de la lune se refuse à être publié de son
vivant et même à titre posthume. Pour éviter cela, il a trouvé le traitement idéal…
il n’écrit pas et cela lui procure un sentiment incontrôlable de félicité
contrôlée.
De nos jours où on
publie jusqu’aux mémentos de la ménagère ayant soigneusement gardé ses
tickets de caisse de l’épicerie du coin, celui-ci déchire tout morceau de
papier sur lequel il aura posé le moindre signe même cabalistique. Lui, cet
être modeste et exemplaire ne veut pas de la postérité que vous les lecteurs
immondes tentez de lui imposer malgré lui. Ne le prenez pas pour un idiot il a
bien remarqué que ses poubelles étaient visitées chaque nuit, pour preuve la
disparition du post-it où il avait noté son
rendez-vous chez le psychiatre de la rue Jean Jaurès.
On retrouve souvent l’auteur couillon de la lune en prison. Et pourquoi me demanderiez-vous
si vous étiez un peu futé ce qui n’est pas le cas, voilà pourquoi je dois
me faire les questions et les réponses et ça me fatigue.
Réfléchissez un
peu…
Parce qu’il est
dans l’obligation de cambrioler ses ex !
Et pourquoi est-il dans
l’obligation de cambrioler ses ex ?
Parce que ces marie-couche-toi-là,
ces gigolettes vont se faire un max de blé en publiant la correspondance
personnelle qu’il a eu la bêtise de leur adresser lorsqu’il était amoureux...
Ne truffait-il pas sa
correspondance amoureuse de mots doux scandaleux et inavouables tels :
« Mon amour, les
poireaux sont plus chers aujourd’hui, j’ai pris des pommes de terre… »
Et ceci, plus
tard…
« Finalement, la
pomme de terre constipe et j’ai dû prendre un Microlax.
Je te chéris comme un dingue. Merci d'être ce que tu es tout en étant toi »
Vous comprenez
maintenant pourquoi ils finissent en prison ces malheureux ?
Ah, comme il est
pathétique que des auteurs aussi géniaux terminent ainsi…
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